New York, My Love

a diary entry i wrote on my plane back to vienna

the text i wrote on the plane

8 February 2025

I'm currently on the plane back from JFK. Of course, I have mixed feelings after yesterday's experience, but not towards the city. Yes, someone may have taken my mobile phone, and I felt so helpless ... but the city gives me such an incredibly strong feeling of being alive every time.

Today we went to SOHO and the West Village before the flight and talked about the events of this week. To quote myself: ‘You might have a better quality of life in Vienna, but ultimately that doesn't say anything about how you experience the city. I was mugged in broad daylight yesterday in Central Park and had my mobile phone stolen (I still can't believe it) and yet I love the city. There are low lows and high highs, in Vienna everything is always constant.’

This statement means that you don't experience any changes, whereas in New York anything can happen at any time. The only question is whether you want to live like that. For my part, I say yes, and hope to have taken a piece of the city with me this time too. After all, it's only fair that she has something of mine now.

When we took off, and I saw the city disappear into the clouds below me, I naturally (as always) had to cry a little. I miss it. Yes, the city, but also the person I am there. One evening, when I was alone in the hotel because my friends had gone on dates, I sat in front of the big floor-to-ceiling window for two hours, listened to music, ate my chocolate muffin from breakfast and admired it; The view and I, how I saw myself in it.

I imagined what it would be like to live here and realized that I am not there yet. I need to get things done in Vienna, find out what I'm good at, and start to prioritize myself. Furthermore, I will only be happy in New York if I have/use the opportunity to go there with my greatest potential and live out the best version of myself. Sure, I can somehow survive there, but that's not the goal. The goal is to be successful, to earn money, to be financially free and to find fulfillment. You could use New York as a synonym for my personal success and I can, no - must - start with that in Vienna. I will not become successful in New York. I must manage to be myself here and now, regardless. And I'm ready for that now.

I believe in fate, the universe, manifestations, but most of all in myself (maybe not quite consciously yet), but since yesterday I know for sure how much I stand up for myself. By God, I was chasing after a guy! What would I have done if I had really caught him? Would I have fought over my mobile phone? I think I’m better off without knowing the answer to that!

When I landed at JFK a week ago, I thought to myself, I'm going to come back to you as often as I come back to my favorite ex; Until I can't anymore.

It may sound toxic, ups and downs are always a bit like that, but I can feel how comfortable I am in this environment. I grew up a bit like that. The guy pushing me and running off with my mobile phone could have been my father. (He used to do that a lot, just taking whatever he felt like). Now that I think about it, I realize that I was probably conditioned to run screaming after the perpetrator.

But enough pseudo-psychology for me. (Or not).

Looking out of the window that night, I saw a part of myself in the city, and the beauty that lies in its chaos and inexplicability. My 'crazy', which I usually only carry in my head, lay wide open in front of me, visible and full of pride. The part of me that is usually only visible to me is experienced by people as a collective, day after day.

Anything can happen, no two days are the same.

Are you just going to the subway station to go to the UN headquarters, or are you just seeing a man using the corner of that subway entrance as a toilet? Both are true. And yes, that's exactly what happened.

You can walk into the most expensive boutiques (I'm not talking about being able to buy anything) and smell the finest perfumes, or you can be hit by a stench at the entrance to the nearest subway station that makes you wish you'd never developed a sense of smell. Both can happen in the space of a minute.

I don't know many people from New York yet, so I can't say too much about it, but again, it's somewhere between extremes. Two men stole from me, and after an unsuccessful chase in which I ran screaming through half the park, I ended up in a police car with the nicest, funniest cops God could have created.

My favorite ex is also from here. He reminds me of the city, or the city reminds me of him. But in the end, what's important is that I see myself in it. Maybe in him too.

When the tears started rolling down my cheeks, I thought: "It's like ripping off a band-aid, but it keeps hurting. (Leaving New York)"

I don't think there's a better way to describe it. The 'pain' won't stop until the next time I'm on a plane and I see the skyline of the city in the distance, and I'll be in tears again, because it feels like I'm coming home - to a part of myself.

The city is my true love, because I am my own true love.

I'm a little afraid of landing in Vienna and the reality that awaits me there. I must change a few things, cut people out of my life and admit to myself the power I carry within me every day of my life.

I can't wait to go home, and I don't mean Vienna.

Bussi, Lea

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Original, German version (copy from the written verison)

8. Februar 2025

Ich sitze gerade im Flieger zurück von JFK. Natürlich habe ich nach dem gestrigen Erlebnis gemischte Gefühle, aber nicht gegenüber der Stadt. Ja, sie hat mir vielleicht mein Handy genommen und ich habe mich so hilflos gefühlt, ... aber sie gibt mir jedes mal ein so unglaublich starkes Lebensgefühl.

Heute waren wir vor dem Flug noch in SOHO und im West Village unterwegs und haben über die Ereignisse dieser Woche gesprochen. Um mich selbst zu zittieren: „In Wien hat man vielleicht eine bessere Lebensqualität, aber im Endeffekt sagt das nichts darüber aus wie man die Stadt erlebt. Ich wurde gestern am helllichten Tag im Central Park überfallen und mir wurde mein Handy gestohlen (ich kann das noch immer nicht glauben) und trotzdem liebe ich die Stadt. Es gibt tiefe Tiefs und hohe Hochs, in Wien ist alles immer nur konstant.“

Diese Konstatne bedeutet, man erlebt keine Veränderungen, wohingegen in New York jederzeit alles passieren kann. Die Frage ist nur, ob man so leben will. Ich für meinen Teil sage ja, und hoffe auch dieses mal ein Stück der Stadt mit mir genommen zu haben. Wäre doch nur fair, sie hat ja jetzt auch etwas von mir.

Als wir gestartet sind und ich die Stadt unter mir in den Wolken verschwinden sah musste ich natürlich (wie immer) ein bisschen weinen. Ich vermisse sie. Ja, die Stadt, aber auch die Person, welche ich dort bin. An einem Abend, als ich alleine im Hotel war, weil meine Freunde auf Dates gegangen sind, habe ich mich für zwei Stunden vor das große „floor-to-ceeling-window“ gesetzt, Musik gehört, meinen Schokomuffin vom Frühstück gegessen und sie bewundert. Die Aussicht und mich selbst, wie ich mich in ihr wieder sah. Ich stellte mir vor, wie es wäre hier zu leben und habe realisiert, dass es noch nicht soweit ist. Ich muss in Wien meine Dinge erledigen, herausfinden worin ich gut bin und beginnen mich selbst zu priorisieren. Ich werde in New York nur glücklich sein, wenn ich die Möglichkeit habe/ nutze, mit meinem größten Potential da ran zu gehen und die beste Version meiner selbst auszuleben. Klar kann ich irgendwie dort überleben, aber das ist nicht das Ziel. Das Ziel ist, Erfolg zu haben, Geld zu verdienen, finanziell frei zu sein und mich zu verwirklichen.

Man könnte New York als Synonym für meinen persönlichen Erfolg heranziehen und damit kann, nein – muss - ich in Wien beginnen. Ich werde nicht erfolgreich in New York werden. Ich muss unabhängig davon, hier und jetzt schaffen ich selbst zu sein. Und ich bin bereit dafür.

Ich glaube an das Schicksal, das Universum, Manifestationen, aber vor allem an mich selbst (vielleicht noch nicht ganz bewusst), aber seit gestern weiß ich, schwarz auf weiß, wie sehr ich für mich einstehe. Bei Gott, ich bin einem Typen nachgejagt! Was hätte ich getan, wenn ich ihn wirklich erwischt hätte? Hätte ich mich um mein Handy geprügelt? Nur Gott weiß!

Als ich vor einer Woche in JFK gelandet bin dachte ich im Stillen: „Ich werde zu dir so oft zurückkommen wie zu meinem Lieblings-Ex; Bis ich nichtmehr kann.“
Es mag vielleicht toxisch klingen, dass sind „ups- & down Beziehungen“ immer ein bisschen, aber ich spüre, wie wohl ich mich in diesem Umfeld fühle. Ich bin ja auch ein bisschen so aufgewachsen. Der Typ der mich schupft und mit meinem Handy wegläuft hätte genau so gut mein Vater sein können. (He did that a lot ten years ago, just took whatever he felt like). Jetzt wo ich so darüber nachdenke fällt mir auf, dass ich wahrscheinlich dazu konditioniert wurde dem Täter schreiend nachzulaufen.

Aber genug mir pseudo-psychologie. (Or not)

Ich habe als ich an diesem Abend aus dem Fenster sah einen Teil meiner selbst in der Stadt gesehen und der Schönheit, welche in ihrem Chaos und ihrer Unberechenbarkeit liegt. My “Crazy“, welches ich sonst immer nur in meinem Kopf mit mir trage, lag weit offen, ersichtlich und voller Stolz vor mir. Der Teil von mir, den sonst nur ich sehe, erleben Mensch als Kolletktiv Tag für Tag.

Es kann alles passieren, kein Tag ist wie der Andere.

Gehst du gerade in die U-Bahn.Station um zum UN Headquarter zu fahren, oder siehst du gerade, wie ein Mann die Ecke zu besagtem U-Bahn Eingagn als Toilette benutzt. Beides stimmt. Und ja, es ist genau so passiert.

Du kannst in die teuersten Boutiquen gehen (ich spreche nicht davon, sich etwas kaufen zu können) und die besten Düfte riechen, oder aber beim Eingang in die nächste U-Bahn Station mit einem Gestank erschlagen werden, bei dem du dir wünschtest, niemals einen Geruchssinn entwickelt zu haben. Beides kann in einer Spanne von einer Minute stattfinden.

Ich kenne noch nicht viele Menschen aus New York, deshalb kann ich darüber nicht so viel sagen, aber auch hier bewegt es sich zwischen Extremen. Zwei Männer haben mich bestohlen, und nach einer erfolglosen Verfolgungsjagt bei der ich schreiend durch den halben Park gelaufen bin, lande ich im Polizeiauto mit den schönsten und lustigsten Polizisten, welche Gott hätte erschaffen können.

Mein Lieblings-Ex ist auch von hier. Er erinnert mich an die Stadt, oder die Stadt mich an ihn. Im Endeffekt ist aber wichtig, dass ich mich in ihr sehe. Vielleicht auch in ihm.

Als mir gerade beim Start die Tränen über die Wangen gelaufen sind kam mir der Gedanke: „It’s like ripping off a band aid, but it keeps hurting. (leaving New York)“

Ich glaube man kann es nicht besser beschreiben. Der „Schmerz“ wird erst wieder aufhören, wenn ich das nächste mal im Flieger sitze und die Skyline der Stadt in der Ferne wahrnehme, und wieder werden mir Tränen über die Wangen rollen, weil es sich anfühlt, als würde ich nach Hause kommen, - zu einem Teil meiner selbst.

The city is my true love, because I am my own true love.

Ich habe ein bisschen Angst davor in Wien zu landen und der Realität, welche mich dort erwartet. Ich muss einige Dinge ändern, Leute aus meinem Leben schließen und mir selbst die Kraft eingestehen, welche ich jeden Tag meines Lebens in mir trage.

Ich kann es jetzt schon kaum erwarten, wieder nach Hause zu kommen, und damit meine ich nicht Wien.

Bussi, Lea

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Long time no see!

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xoxo Lea